2015年生まれ（年長）で中度知的障害（IQ39→2021.9診断）を伴う自閉スペクトラム症の娘の日常、あとは母のダイエットや愚痴、就学についてなど色々書いています。
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こんばんは
早めに寝てしまえていたのですが、起きてしまいました
母との同居は大変な部分もあります。かなりズバズバ言う性格なので
「こんなものは持ってこなくていいのに！」
とか文句ばかり。でも慣れています
あと母に言われたのは
「スマホ見すぎ！」
サブブログの記事です
無性にイライラしました。
私の気持ちも知らないくせに！
って。
ここにきて
・父子分離不安、母子分離不安が強くこちらの指示がなかなか通らなくなりました
・上に関連してかトイレになかなか行かず、昨日はほぼトイレで排泄できませんでした
私は私の予定通りに成長（別に普通を目指しているわけではないです）しない娘を、一度できたことができなくなる娘を愛せない。
一方で言葉が増えていたり、ますます字が上手になっていく娘がいるから可愛いし、いるけど
これから成長は一切しない、退行するのならもういらない。
そんな心境に陥る時もあります。
成長しないだけなら受け入れられるだろうか
成長する部分を探して愛していけばいいのだろうか（そんなことはいつでも思ってる）
退行をどう受け入れるか、が鍵になっている気がします。
短絡的な私は母親に「施設に預けたいと思うことすらある」と漏らしてしまった。
「一緒に暮らせばそうなる気持ちも理解できるかもね」
と言ってくれた母。厳しいけれど私以上に「母親としての愛情」を感じる人だ。
もちろんほんとに施設に預けるつもりはない
と言いつつ、娘の状況によってはそれもやっぱりありえないことではないかも、と思う。
来週からまず療育園のバスに乗る時間が伸びる
4月からは小学校に行く
この変化を娘は耐えられるだろうか。どんなことになっても私は娘を受け入れられるだろうか。
私が受け入れられなくても、夫や母は受け入れるだろう。
私にとっての無償の愛は元からなかったのだろうか…
だから娘が自閉症に生まれたのではないかとまるで昭和のステレオタイプみたいなことを思う。
追記:
深夜のテンションですみません
そんな気持ちになることがある程度で普段は普通に娘を可愛く思っています
娘が文字を書きたがるので反省文を書かせました笑
「ごめんなさいって書いて」とか指定すると濁点がついた言葉も書けるようになりました
次は小さな文字「しょ」なども書けるようにしたいです
